Шутка: Называть подругу зайкой, киской, солнышком? ТОЛЬКО СТЕРВОЙ, СУЧКОЙ ИЛИ

Называть подругу зайкой, киской, солнышком?
ТОЛЬКО СТЕРВОЙ, СУЧКОЙ ИЛИ ПО ФАМИЛИИ

Напекла пирожков. Надо сходить подругу угостить. Вот думаю, шапку красную надеть, или в моей жизни и так приключений хватает?

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.

Чувствую себя солнышком. Встаю в 8, в 16 уже хочу спать.

Называть злом интернет – то же самое,что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это не проблема интернета, а ваша

— Почему ты не называешь меня зайкой?
— Мужчина, проезд оплачиваем.

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

Любовь – это когда он называет тебя зайкой, несмотря на то, что ты жирная и страшная.

Ещё несколько праздников и "Коровкой" в вашем доме будут называть не только конфеты...

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Как только встречаешь мужчину своей мечты...
... тaк он oбязательно - или на пол головы ниже, или на пол жизни молoже...

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

- Как зовут подругу Ваньки-Встаньки?
- Машка-Валяшка.

У половины одноклассниц к 20 годам выпали молочные фамилии.

Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.

Отдам подругу замуж, сил нет больше с ней пить!

Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.

Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

С парнями 21 века я пришла к такому выводу, что выйду замуж за свою подругу.

- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.

Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

Перед тем, как съесть кусок мяса или выпить кружку пива, самокритично гляньте на себя в зеркало в полный рост. Если вы стройны как Аполлон или Венера, смело ешьте и пейте! Во всех остальных случаях вы только что прочли полезный совет.

Поражаюсь нашим аптекарям: после заполнения фамилии, имени и отчества они ещё и переспрашивают пол!

Безбашенным везёт: их башня или в долгосрочном ремонте, или ремонту не подлежит, или приказала долго жить.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Главное — не терять веры в чудо. Вот, скажем, один парень думал, что он форевер элон, а ему из ребра подругу сделали.

Погода за окном так и шепчет: "Купи шампанское! Позови подругу!"