Шутка: Выпила бутылку рома, и всё... Я в роуминге

Выпила бутылку рома, и всё... Я в роуминге

Мужик выпил - все забыл!
Женщина выпила - припомнила всё!!!

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Всё больше современных женщин открывает для себя вторую бутылку вина.

- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!

Если зелёный чай с мелиссой не утолит все ваши печали, открывайте бутылку вина.

Сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу?

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то — красавчик!

Хотела выпить чаю, а выпила вина. Лучшая чайная церемония в моей жизни.

Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

Тебе Рома Зверь еще в 2004 нормально объяснил, что "надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал", но нет же, ты так не умеешь.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

— Я бы что нибудь выпила
— Могу кофе налить
— Что нибудь крепкое...
— На, так ешь.

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Не могу открыть бутылку. Похоже виски заперся от меня изнутри

- Вторник - это маленькая пятница! - подумала Наташа и достала бутылку 0,33.

Фраза «Не твоя вина» звучит как будто грузин отбирает бутылку.

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Хочу солнце, море, бутылку Martini и табличку «Отстаньте от меня со своими претензиями».

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...

– Я просто люблю открывать для себя новые грани...
– Ты поэтому открыл вторую бутылку?

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.