Шутка: У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли...

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

3 стадии алкогольного опьянения:
1. |
2. /
3. __

Стадии опьянения можно легко отследить по играющей музыке, чем грустнее музыка, тем больше выпито.

Стадии опьянения:
1) Почему никто не наливает)
2) Я вас так всех люблю
3) Смысл работ Тарковского понятен далеко не каждому
4) Тазик

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже

– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж,и сразу вопрос: -Чё пришла?Я растерялась и ответила:-Позавтракать

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

Забил стрелку кровати один на один, а она пришла с подушкой и одеялом. В этой неравной схватке у меня не было шансов, и они меня уложили.

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

Не знаю как у нормальных людей, а у меня - пришла с работы домой, моргнула и снова на работу!

Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!

— Сынок, сходи в погреб.
— Мам, у меня клаустрофобия.
— Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...

Если вы принесли радость - заходите без стука!

Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то блядую...То по ягоды пошла.

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!

существует теория, что мы — лишь персонажи какой-то игры.
если это так, то за меня играет какая-нибудь форель с синдромом паркинсона.

- Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.

Из-за ограничения продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на 1,5 часа ранее.

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрый.

Даже голоса в голове уже потеряли дар речи.

— Захочет - напишет. Подумали оба
— И потеряли друг друга.

Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность…

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?