Шутка: — Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

Если женщина сказала: «Убирайся!», то надо взять в руки веник и убираться.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал

Зло - это я в 6 часов утра.

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 6 утра.

Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов.

- Вы знаете, я работаю двадцать пять часов в сутки.
- А как вам это удаётся?
- Я встаю на час раньше.

- Сектор 7 часов утра на барабане, ваше слово?
- Еще 5 минут…

любишь мужика, люби и его будильник в пять утра

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

Ещё пять минуточек с утра равны часу здорового, безмятежного сна.

Обиделся на соседа, потому что он не начал как обычно сверлить стену в 8 утра, и я опоздал на важную встречу.

Это чувство, когда ты спал два часа, а человек, который спал пять часов, рассказывает тебе, что не выспался.

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Самое сложное в том, чтобы быть веганом - каждый день вставать в пять утра доить миндаль.

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Когда с утра звонит будильник
Я с криком радостным ура
Его обратно выключаю
Ведь я на пенсии пять лет

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!

Приготовила молодая жена ужин, самой попробовать как-то страшно, кота жалко. Сидит, мужа ждёт...

- Аркаша, уже пять утра, ты что так поздно?
- Спи, спи, Розачка, я за гитарой :)

В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит. Красавцы.

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.