Шутка: Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Я настолько ленив, что люблю вздремнуть перед тем, как лечь спать.

Все жалуются, что в выходные приходится стирать, гладить, убирать, а мне повезло - на моей работе нет выходных!

Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда.
Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство.

В армии главное - это наличие силы духа! Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

Коты обычно не дают себя гладить.Они вообще утюга боятся...

Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза,
а представьте, что приходится видеть им!

— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая?
— Ну что ты говоришь...
— Дай руку.
— Иди давай. Руку ей дай, блядь.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

Все, кто верит в телекинез - поднимите мою руку!

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Ты положила свою руку
В мою раскрытую ладонь
И рассмеялась мелодично
Как конь.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Вот что тебе из армейской науки больше всего на гражданке пригодилось?
- Умение гладить пилотку...

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Женщины любят руками. Ей нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать. Не трогает – не любит.

- Пошли в кафе. Напьемся капучино и будем пьяные от любви бегать по крышам и целоваться.
- Не могу. Мне нужно гладить кота.

Как-то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

Только женщина способна два часа собираться, гладить одежду, краситься, помыть голову, выпрямить волосы, а потом психануть и никуда не пойти

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов. © Фридрих Ницше

Лучше самому бить себя кулаком в грудь, чем предоставить это другим.

Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.