Шутка: -Я ВЕЛИКИЙ МАГ И КУДЕСНИК! ОТВЕДАЙ МОЕГО ВАРЕВА! -Чувак,

-Я ВЕЛИКИЙ МАГ И КУДЕСНИК! ОТВЕДАЙ МОЕГО ВАРЕВА!
-Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой...
-Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Вчера смешал две марки коньяка: "Наполеон" и "Кутузов". На следующее утро почувствовал всю тяжесть войны 1812 года...

— Я не был пьян!
— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу!

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Эпидемия гриппа – это когда ты подавился колой, закашлял, а от тебя все отсели подальше.

Только в России считается, что Кока-Колой можно мыть посуду, а стеклоочиститель - пить!

Выключение света на час при работающих по всему миру заводах, это как жируха, запивающая бургер диетической колой

Залил usb порт ноутбука, он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.

Осень, проваливай уже.
Я жду красные машинки с кока-колой.

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!

быть слишком умным — вредно. постоянно думаешь о чем-то, переживаешь. тупость — вот великий дар. нихрена не думаешь. хорошо. спокойно. сфотал рожу в инстаграм "всем хорошего денечка". ждешь лайки. зашибись.

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

- Я - самый великий человек в мире! Но скромный.

Бог создал женщин разными, но алкоголь - великий уравнитель.

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.

- Я напишу книгу.
- Ты не сможешь.
- Может быть, я в душе великий писатель, как Стивен Сигал.
- Вот и я об этом.

- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

"Эс", как чувак, который корчится от страданий из-за того, что ты не можешь выучить английский алфавит

Я не был пьян! -Чувак, ты в
магазине бил ананас и орал:
"Спанч Боб вылезай, я знаю, что
ты там!"

– Здарова чувак! Со школы с тобой не виделись! Соберёмся побухаем как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
– По ту сторону культурной пропасти.

- Не общайся с ним.
- Почему ты так решил? Вроде норм чувак.
- Он ест пиццу ножом и вилкой.
- Пойдём отсюда, он реально псих какой-то.

В Яндексе точно есть чувак, работа которого: стоять на улице минут 10, потом звонить и говорить: "Ну черт знает, вроде, ощущается как -22".

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?