Шутка: С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И,

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист.

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!

Это неловкое чувство, когда тебя поздравляют с Пасхой, а ты Хаджимурад или Айгуль…

Ночь перед экзаменом, как ночь перед Рождеством: ты не спишь и надеешься на чудо.

Я рaньше почему злая была? Да потому, что на море летом не ездила. А сейчас вообще не трогайте меня никто!

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

– Ты сатанист?
– Я стаканист.

– Почему у тебя козья шерсть на одежде?
– Я сатанист, мам.
– Да, конечно. Опять в приюте для животных был, тряпка.

- Богом клянусь!
- Ты ж сатанист.
- Окей, тогда Люцифером.
- Отцом Лжи. Отлично.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют и портятся!

Единственная хорошая новость за последнее время - Христос воскрес!

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Ночью в клубе бухаешь, нюхаешь, оголяешь свой пресс,
А на утро ешь куличи и кричишь: «Христос Воскрес»

- Исаак, Христос воскрес.
- Ай, молодец!

Мaйские прaздники в этом году объединилиcь в пpичудливую конфигурaцию, нaзвaние которой:
«Мир. Труд. Мaй - Христос Воскрeс - Гитлеp кaпут!»

Если прогнать торговцев из храмов, как это, в своё время сделал Христос, то Россия останется без РПЦ.

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

Обожаю новогодние праздники. Весь год худеешь, чтобы потом за 9 дней на майонезных салатах и конфетах отрастить жопу размером с Рязань.

Не убирал елку весь год. Так и знал, что пригодится.

Коты влюбляются весною,
Карась, когда растает лёд,
А я люблю тебя, зараза,
Весь год.

- Сынок, что ты делаешь.
- Надеваю сандалики.
- Но на тебе носки!!!
- Мама, .....я весь год ждал этого момента, люди в метро и на улицах жду

три дня лучше, чем весь предыдущий год.

Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.

Под Новый год я выброшу весь хлам,
И вытру пыль везде, где наследили.
Лишь в голове моей сплошной бедлам,
Там ТАРАКАНЫ ЕЛКУ НАРЯДИЛИ.

Ставь лайк, если планировал проплакать в углу весь новый год, но сраные друзья все испортили.

Если Дед Мороз не работает весь год, откуда у него деньги на подарки?

Несправедливость - это когда Вы весь год скидывались на дни рождения коллег, а уволились накануне своего.

В ноябре душа просит новогоднего чуда и снега, а в Новый год я буду сидеть с безысходным выражением лица и ненавидеть весь мир.

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?