Шутка: -Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

-Какие планы на осень
-Буду только бухать, больше вообще ничего делать не буду.Иногда еще плакать планировал
-Зачем?
-Я художник, я так вижу

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает. © Борис Борщ

Я художник, я так ненавижу.

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать всё равно не можете, так хоть скучать не будете…

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу.

Не надо так про меня громко думать, я по Вас и так хорошо вижу!

Я: *вижу гладкий и ровный камушек*
Мозг: возьми
Я: зачем?
Мозг: ну надо

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

вновь расцвёл подснежник
радуется глаз
бабочки щекочут
девкам малый таз

– Видишь, так и глаз лишиться можно. – Не вижу…

Идея для неинтересного боевика: полицейский получает нового напарника и они быстро находят общий язык

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

Я убедился: у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.

Не вижу цели — не вижу препятствий.

— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо

Малина — лучшее слабительное средство, особенно, когда в ней сидит медведь.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.

Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики, а свет отключили... Вот сижу и думаю: наверно, это месть!

- Вы – гений!
- Ну, зачем так… Можно на ты.

Постоянно вижу баб, которые и месяца не могут прожить без отношений. Это же насколько надо быть скучной, чтоб так бояться одиночества.

Я бы мог быть гением-художником, но я не гений и не художник.

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.