Шутка: -Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

-Какие планы на осень
-Буду только бухать, больше вообще ничего делать не буду.Иногда еще плакать планировал
-Зачем?
-Я художник, я так вижу

Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает. © Борис Борщ

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

Идея для неинтересного боевика: полицейский получает нового напарника и они быстро находят общий язык

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

вновь расцвёл подснежник
радуется глаз
бабочки щекочут
девкам малый таз

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать всё равно не можете, так хоть скучать не будете…

Я убедился: у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики, а свет отключили... Вот сижу и думаю: наверно, это месть!

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.

- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Малина — лучшее слабительное средство, особенно, когда в ней сидит медведь.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

Не вижу цели — не вижу препятствий.

Я художник, я так ненавижу.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу.

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.

Жил бы художник один, домик имел и холсты
А потом его не приняли в художественную школу, и тут такое началось, лучше бы приняли.

Я бы мог быть гением-художником, но я не гений и не художник.

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

-Добро пожаловать в нашу школу искусств!
-Почему тот художник кидает говно в стену?!
-Это перфоманс.

Скажите мне, как художник художнику… на какой пьянке нам сегодня нарисоваться?!

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.Турист: А куда он переехал, когда женился?

– Чем занимаешься?
– Я свободный художник!
– И что же ты, интересно, нарисовал кроме кругов у себя под глазами?

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.