Шутка: -Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

-Какие планы на осень
-Буду только бухать, больше вообще ничего делать не буду.Иногда еще плакать планировал
-Зачем?
-Я художник, я так вижу

Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает. © Борис Борщ

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

вновь расцвёл подснежник
радуется глаз
бабочки щекочут
девкам малый таз

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

Идея для неинтересного боевика: полицейский получает нового напарника и они быстро находят общий язык

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать всё равно не можете, так хоть скучать не будете…

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.

Я убедился: у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики, а свет отключили... Вот сижу и думаю: наверно, это месть!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Малина — лучшее слабительное средство, особенно, когда в ней сидит медведь.

- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

Не вижу цели — не вижу препятствий.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу.

Я художник, я так ненавижу.

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.Турист: А куда он переехал, когда женился?

– Чем занимаешься?
– Я свободный художник!
– И что же ты, интересно, нарисовал кроме кругов у себя под глазами?

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.

Жил бы художник один, домик имел и холсты
А потом его не приняли в художественную школу, и тут такое началось, лучше бы приняли.

Я бы мог быть гением-художником, но я не гений и не художник.

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

-Добро пожаловать в нашу школу искусств!
-Почему тот художник кидает говно в стену?!
-Это перфоманс.

Скажите мне, как художник художнику… на какой пьянке нам сегодня нарисоваться?!