Шутка: Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

Как ни дорогА дорОга, а бездорожье дороже.

Оптимизм — это когда в твоей жизни полная жопонька, а ты бодрячком!

Обожаю, когда меня ненавидят. Даааа, трать свою энергию на меня, это отличное топливо для моего эго.

Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.

Ушел в себя, развел там оптимизм.

Интернет — отличное место для встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.

– Я выспался и у меня отличное настроение.
– Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...

Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад).
Чтоб меня так колбасило!!!

Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.

В детстве можно было задушить всех, кто тебя бесит, резинкой от варежек. Отличное было время.

Я в жизни ко всему готова
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник водка
фата.

Оптимизм – это когда диплом еще не написала, а платье на вручение дипломов уже купила.

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Кафка в печень — оптимизм не вечен.

Оптимизм - это недостаток информации.

Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.

Отличное лето! Жаль только, что загар через куртку не ложится.

Конец апреля – отличное время, чтобы вспомнить о том, что ты забыла похудеть к лету.

представляете, какие офигенные дороги бы у нас были, если б дорожным строительством занимался сын маминой подруги?

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

Дороги у нас боятся ремонтировать,⠀потому что дураки по ним начинают гонять.

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!

Ну и дороги у нас в России… одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…

Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.

- Как переводится Silver Linings Playbook?
- Эм...Мой парень - псих!
- Вы идиот?
- Нет, я российский кинопрокатчик.

В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.