Шутка: 10 новогодних блюд, которые изменят вашу жизнь: 1)

10 новогодних блюд, которые изменят вашу жизнь:
1) героин.

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

Он любил готовить, но лучше всех блюд у него получались пакости.

Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.

Рецепты "простых" блюд начинаются с "Кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"! Ну откуда я возьму свинину?

Не стоит надеяться на людей, которые в ответ на вашу просьбу обещают подумать.

Кто на новогодних утренниках бывал, тот на Хэллоуине не пугается.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников: все чуть разжирели и рады друг друга видеть.

Во время новогодних праздников главное - это полностью не врасти в диван.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

"Ну вот и поели,а теперь можно и поспать.. Ну вот и поспали,теперь можно и поесть.." Всемирная история встречи новогодних праздников на Руси

После новогодних праздников надо жить по принципу «не помню – значит не было» и «никто ничего не докажет».

Наконец-то закончилось осеннее нытье и началась активная пропаганда волшебства новогодних праздников.

- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

- Есть что-нибудь чтобы накрыло?
- ЛСД, героин...
- Не, давайте чтобы совсем накрыло.
- Вот ваше любимое теплое одеялко.

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Берите пример с контрабандистов — самое важное храните в заднице. Бриллианты, золото, героин. Своё драгоценное мнение.

– Марихуана, героин или кокс?
– А есть что-то реально жесткое и запрещенное?
*достает пармезан*

А я сяду на героин и уеду куда-нибудь.

– Доченька, что в твоем портфеле делает ложка?
– Я варю героин, мам.
– Узнаю, что жрешь – накажу!

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная.

Всегда можно сесть на героин и сузить круг своих проблем до одной.

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т25 исправит вашу никчёмную жизнь.

– Как интернет повлиял на вашу жизнь?
– Он отнял ее у меня.

Не позволяйте депрессии разрушить вашу жизнь — алкоголь куда приятнее.