Шутка: О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

– Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Санта Лючия»?
– Да.
– Вот. Это не я.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

- Алло, Серёга, ты?
- Да
- Здоров, как дела?
- Да нормально
- Извините, кажется я ошибся номером.

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

«Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос. В смысле ошиблись, ты когда мне долг вернешь? — крикнул он в трубку.

Валуев никогда не ошибается номером, это вы ошибаетесь телефоном.

Правило номер 1: никогда не будь для кого-то номером 2.

— Ну что? Санта исполнил твои желания? А я могу
— Люцифер, ну не начинай

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

Да, всё возможно. Если верить в совпадения. И в Санта-Клауса. И в добрых фей.
Сидни Шелдон. Расколотые сны

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 39 лет.

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Чем меньше населённый пункт, тем интересней и увлекательней в нём Санта-Барбара!

Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень, но я твоего бывшего не выдал

Дорогой Санта, давай ты исполнишь пару моих желаний сейчас, но это будет как на новый год?

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

Через несколько лет у Натали появится новый хит: "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точк

— Пробил час.
— В смысле, чайник вскипел? Боже, когда ты начнешь разговаривать нормально?
— Всё в руках судьбы.

- Боже, я слишком молод чтобы умереть!
- Успокойся, ты всего лишь забыл наушники дома.

- О, боже!
- Извините, вы обознались.

Боже, уже июль. Так страшно подумать, что скоро снова сентябрь.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.