Шутка: О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

– Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Санта Лючия»?
– Да.
– Вот. Это не я.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

«Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос. В смысле ошиблись, ты когда мне долг вернешь? — крикнул он в трубку.

Валуев никогда не ошибается номером, это вы ошибаетесь телефоном.

Правило номер 1: никогда не будь для кого-то номером 2.

- Алло, Серёга, ты?
- Да
- Здоров, как дела?
- Да нормально
- Извините, кажется я ошибся номером.

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

Да, всё возможно. Если верить в совпадения. И в Санта-Клауса. И в добрых фей.
Сидни Шелдон. Расколотые сны

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 39 лет.

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Чем меньше населённый пункт, тем интересней и увлекательней в нём Санта-Барбара!

Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень, но я твоего бывшего не выдал

Дорогой Санта, давай ты исполнишь пару моих желаний сейчас, но это будет как на новый год?

— Ну что? Санта исполнил твои желания? А я могу
— Люцифер, ну не начинай

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

— Пробил час.
— В смысле, чайник вскипел? Боже, когда ты начнешь разговаривать нормально?
— Всё в руках судьбы.

- Боже, я слишком молод чтобы умереть!
- Успокойся, ты всего лишь забыл наушники дома.

- О, боже!
- Извините, вы обознались.

Боже, уже июль. Так страшно подумать, что скоро снова сентябрь.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.

Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.

О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!