Шутка: О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

– Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Санта Лючия»?
– Да.
– Вот. Это не я.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

«Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос. В смысле ошиблись, ты когда мне долг вернешь? — крикнул он в трубку.

Валуев никогда не ошибается номером, это вы ошибаетесь телефоном.

Правило номер 1: никогда не будь для кого-то номером 2.

- Алло, Серёга, ты?
- Да
- Здоров, как дела?
- Да нормально
- Извините, кажется я ошибся номером.

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Чем меньше населённый пункт, тем интересней и увлекательней в нём Санта-Барбара!

Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень, но я твоего бывшего не выдал

Дорогой Санта, давай ты исполнишь пару моих желаний сейчас, но это будет как на новый год?

— Ну что? Санта исполнил твои желания? А я могу
— Люцифер, ну не начинай

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

Да, всё возможно. Если верить в совпадения. И в Санта-Клауса. И в добрых фей.
Сидни Шелдон. Расколотые сны

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 39 лет.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».

— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.

— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья.
— Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.

Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Только сил не давай, а то убью его нафиг.

Мне уже 24, а за плечами ни одного Рэп-альбома. Боже, на что я трачу свою жизнь?!

А спонсор этого поста – еда в столовой.
Еда в столовой – о боже, оно шевелится.

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.