Шутка: О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

– Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Санта Лючия»?
– Да.
– Вот. Это не я.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Валуев никогда не ошибается номером, это вы ошибаетесь телефоном.

Правило номер 1: никогда не будь для кого-то номером 2.

- Алло, Серёга, ты?
- Да
- Здоров, как дела?
- Да нормально
- Извините, кажется я ошибся номером.

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

«Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос. В смысле ошиблись, ты когда мне долг вернешь? — крикнул он в трубку.

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Чем меньше населённый пункт, тем интересней и увлекательней в нём Санта-Барбара!

Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень, но я твоего бывшего не выдал

Дорогой Санта, давай ты исполнишь пару моих желаний сейчас, но это будет как на новый год?

— Ну что? Санта исполнил твои желания? А я могу
— Люцифер, ну не начинай

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

Да, всё возможно. Если верить в совпадения. И в Санта-Клауса. И в добрых фей.
Сидни Шелдон. Расколотые сны

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 39 лет.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».

— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

– любите и цените себя! вы прекрасны!
– я люблю себя, я прекрасна
– боже посмотрите какая самовлюбленная. отвратительно

Боже, да не женитесь вы все так быстро. Мне скоро вечером накидаться не с кем будет.

О Боже какой мужчина, я хочу от тебя твою одежду, ботинки и мотоцикл.

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"

1) Достаешь гирлянду
2) Включаешь
3) Ложишься
...
4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.