Шутка: Пристала какая-то гопота. Я им пригрозил. Ну они и

Пристала какая-то гопота. Я им пригрозил. Ну они и попрятались брат за брата.

- Я сейчас брата позову!
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, иди сюда, тут атеисты выпендриваются.

Если чел постит фото своей тачки, бегите. Там дальше — кальян, пресс в зеркало, цитаты про брат за брата. Оно вам надо? Не думаю.

В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

Секрет моего супружеского счастья прост - я во все блюда для мужа кладу чеснок, чтобы к нему никакая зараза не пристала...

Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и пожалела, а чемпионка по боям без правил их нет.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.

Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.

за брата и двор let the bodies hit the floor.

Обожаю статусы ВК брата-четвероклассника. Вчера был такой: "Осуждать может каждый, а понять - единицы".
Про что он? Про свой почерк?

У Сашкиной жены девичья фамилия - Шурина. Её брата так и зовём: Шурин шурин Шурин.

Внезапно попал в возраст, в котором замуж выходят уже одноклассницы младшего брата.

Вчера моя девушка расстроила меня, она сказала: "Скоро по нашему дому забегают маленькие ножки))". Ненавижу её брата-карлика.

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

За мать - убивать.
За брата - бить.
За учительницу русского языка - брить, стелить, зиждиться.

- Я люблю тебя как брата.
- Ты говоришь с бургером.
- Не мешай мне общаться с другом!

Некоторые люди только притворяются, что они тупые, на самом дели они умные и обладают хитрожопостью, какая вам даже не снилась.

«Внешность – не главное», – говорят они.
«Смотри, какая стрёмная жирная баба идет», – говорят они.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…

А спонсор этого дня – какая-то фигня.
Какая-то фигня – никогда такого не было, и вот опять.

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

ах, какая женщина, какая женщина,
мне бы сдохнуть.

-Какая хорошая погода, не правда ли?
-Но ты же сидишь дома уже четвертую неделю.
-КАКАЯ.ХОРОШАЯ.ПОГОДА.

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

Какая разница, что обо мне говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что я сейчас поем.

Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.