Шутка: Она: — можно я пойду в клуб ? Он

Она: — можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.

— Почему ты такая маленькая?
— Еще раз спросишь и я тебе колено сломаю.

© Все девушки с маленьким ростом

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я.

Ох уж эта фраза: «Только без обид». Ну что ты, какие обиды? Я тебе просто руку сломаю и всё.

Новые ватные палочки «Танюшка». Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко.

Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.

Иногда я хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: <<Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов>>.

А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!

Поругались с мужем и он мне заявляет, что сегодня будет спать с дочкой.Обнял её и уснул.И его не смущает, что рожать её только через месяц!

Налево пойду — пьяный приду... Направо пойду — налево не успею...

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".

Она ласково спрашивает:
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросов чтоб не задавал

Слово — серебро,
Молчание — золото,
А с ноги в челюсть — вообще платина.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

Весь вечер он широко улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

- Щас как в челюсть дам!
- Но ты же леди!
- Ну я тресну и добавлю "Сильвупле"

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть!

То чувство, когда делаешь глоток воды, и понимаешь что в стакане лежит вставная челюсть твоей бабули...

Седина в бороду - челюсть в стакан!

— дедушка, у тебя челюсть выпала.
— не твоя, вот ты и бесишься.

Если начать копать там, где заканчивается радуга, можно найти подпольный гей-клуб.

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »