Шутка: Одно неосторожное движение и вы отец...

Одно неосторожное движение и вы отец...

Утром надо быть особенно осторожным!
Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

Раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу. Одно резкое движение - минус 4 часа сна.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя.

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Послали?
Идите!
Движение - это жизнь.

Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Жизнь - это движение (от кровати к холодильнику)

Вся наша жизнь – это хаотичное движение туда-сюда в черной дыре неизвестности!

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека!
А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...

Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга…
Хоть какое-то движение…

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

"Жизнь - это движение", - сказала моя крыша и поехала.

Когда мне было 6 лет, отец кинул меня в реку, чтобы научилась плавать. Сейчас мне 25. Выгнал из дома, чтобы наконец-то вышла замуж.

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение играть на гитаре у костра не помогло ((

- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Отец сыну говорил, а дочери – про задницу и сиськи.

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

23 февраля отец говорит сыну:
- Вова, с праздником тебя!
- Папа, не загадывай. Может быть, я ещё поступлю...

— Святой Отец, у вас из-под рясы Нью Белансы торчат.
— На сэйле отхватил, прости Господи!

В семье сантехников произошло горе.
Отец смылся

- Твой отец случайно не алхимик?
- Нет
- Тогда откуда у него такой гомункул?

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.