Шутка: Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

Каждое утро я отчаянно пытаюсь отвоевать у будильника 10 минут своей жизни.

Каждое утро, когда будильник еще не выключился ты задумываешься: "на самом ли деле мне нужна эта работа?"

Каждое утро мне очень хочется обратить время в спать...

Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча ты на работу?
-Да
-АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку

Не хочу становиться старым. Ведь тогда мне придется каждое утро ездить непонятно куда.

Если вам кажется, что утро доброе, вы просто чего-то не заметили.

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

— Мне кажется, ты мне нравишься.
— Подожди 10 минут.

Утро:
- Приду домой и посплю...
Ночь:
- Самое время посмотреть новый сериальчик!

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду..

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

Всем бабушки рассказывали, как они пешком ходили в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима длилась круглый год? Или только мне?

Такое ощущение, что каждое утро в моей ванной кто-то стрижет обезьяну.

Полтора года назад я решил, что буду каждое утро бегать. Завтра собираюсь начать.

Я не понимаю людей, которые лезут ко мне по утрам, а потом еще и удивляются, что со мной что-то не так. Чувак, это утро!

Каждое утро:
- чо опять жить надо?

Каждое утро застреваю в текстурах одеяла.

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

Соль просыпается к ссоре… а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Каждое утро я понимаю, что поздно ложиться каждую ночь – это плохая идея. Но это меня не останавливает.

Что-то интуитивно подсказывает мне, что я снова не высплюсь.

Первая мысль каждое утро: Можно я сегодня никуда не пойду?..

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой козел еще тот.

Каждое утро убеждаюсь: самый мощный в мире магнит – это кровать.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел нахер еще пару лет назад!

Каждое утро ты стоишь перед выбором: надеть петлю или ту мятую футболку.