Шутка: Скажите, а салат сегодняшний? Я вам больше скажу, он

Скажите, а салат сегодняшний?
Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний

А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!

Так себе лето, скажу я вам. Уже почти 5 дней прошло, а я все еще не на море...

Я на битве экстрасенсов:
-Скажите мне ваше отчество и я скажу имя вашего отца.

Я многому научился, благодаря своим ошибкам, поэтому я решил делать еще больше ошибок, чтобы узнать еще больше.

Милые дамы!
Скажу вам прямо:
Вся ваша злоба
От недоё=а!

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

— Ой, девочки! Я вам правду скажу: внуков рожать всегда легче, чем детей!

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…

Вы знаете рецепт самого лучшегo чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...

— Скажите, вы ангел? — Да. — А рожки вам зачем? — Дак шоб нимб не спадал...

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
- Скажите мне, что я котик.

- Скажите, как вам удается предсказывать неприятности. Вы что, ясновидящий?
- Скорее, жопочующий.

- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

Надоел беспорядок в доме? Скажите жене что через 15 минут к вам придут родители.

Когда-будь я сяду в такси, скажу: вот за той машиной пожалуйста. И больше никогда не буду онлайн.

Я Вам так скажу: Пипец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь ..

Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его все больше и больше.

- Блин чувак ты её уронил.. У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из неё вся жизнь!

Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу--"ДОВЕЛИ БЛ@ДЬ СТРАНУ!!!»

Оптимист ли я? Умею ли я ждать, верить и доверять? Я вам просто скажу, что почти всё покупаю на Алиэкспресс с доставкой Почтой России.

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

Я скажу вам, как выиграть в Лас-Вегасе. Как только вы сошли с трапа - идите прямиком в турбину самолета.

- Хлеб свежий?
- Завтрашний.
- Магия?
- Маркетинг.

Завтрашний день задолбал уже сегодня.

– Признайся, Додик, ты разделяешь моё мнение?
– Да, Сонечка, разделяю. И скажу больше — я его разделяю на две части...

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Хотите удивить своего парня? Скажите ему, что ещё недавно вы были мужчиной.

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.