Шутка: Скажите, а салат сегодняшний? Я вам больше скажу, он

Скажите, а салат сегодняшний?
Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний

А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

Завтрашний понедельник - понедельник вдвойне.

Завтрашний день задолбал уже сегодня.

- Хлеб свежий?
- Завтрашний.
- Магия?
- Маркетинг.

Я на битве экстрасенсов:
-Скажите мне ваше отчество и я скажу имя вашего отца.

Так себе лето, скажу я вам. Уже почти 5 дней прошло, а я все еще не на море...

–Папа.
–Что?
–Что такое «пачка сигарет»?
–Это когда «Все не так уж плохо на сегодняшний день»

Если есть в кармане пачка сигарет, то я как минимум в штанах на сегодняшний день.

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.

Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.

Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина... Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний...

- Живи так, будто сегодняшний день последний.
- Делать безумные вещи, о которых я всегда мечтал?
- Нет. Умри.

Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, но забирает сегодняшний покой.

На сегодняшний день самой капитализированной в мире компанией является не Amazon, а Госдума Российской Федерации.

- Почему вы за сегодняшний день ничего не сделали ?
- Мне было грустненько .
- А , ну ладно .

Я Вам так скажу: Пипец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь ..

Оптимист ли я? Умею ли я ждать, верить и доверять? Я вам просто скажу, что почти всё покупаю на Алиэкспресс с доставкой Почтой России.

Милые дамы!
Скажу вам прямо:
Вся ваша злоба
От недоё=а!

— Ой, девочки! Я вам правду скажу: внуков рожать всегда легче, чем детей!

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

Я скажу вам, как выиграть в Лас-Вегасе. Как только вы сошли с трапа - идите прямиком в турбину самолета.

- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…

Вы знаете рецепт самого лучшегo чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

- Блин чувак ты её уронил.. У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из неё вся жизнь!