Шутка: Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные,

Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные, адекватные люди... но когда вместе, дурдом отдыхает.

Давай посмотрим, как живут нормальные люди и никогда не будем жить, как нормальные люди.

Самые лучшие отношения - это когда днем вы друзья, а ночью.... друзья с привилегиями.

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

В мужском общежитии дурдом, а в женском – домдур.

В северных странах люди работают, чтобы согреться, а в южных странах народ отдыхает, чтобы не перегреться.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

Генрих Четвертый.

однажды моя девушка испугалась мышь, но я не растерялся и размазал эту тварь холодильником. с тех пор я и мышь — лучшие друзья.

У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они всё равно самые лучшие.

Иногда создается впечатление, что лучшие друзья существуют, чтобы напоминать тебе о твоих бывших и о твоих исполнениях по синьке.

Пятница, вечер.
Эрдоган в своем кабинете расслабился, отдыхает.
Вдруг звонок: «Алло, братан, у нас тут переворот, ты больше не президент».

По тому, как человек отдыхает на природе можно легко определить, как природа на нём отдохнула.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

Иногда, напиться до беспамятства - очень полезно! Потому, что на следующий день у тебя мозг отдыхает, никаких мыслей и только одна цель - ВЫЖИТЬ!!!

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. В моде будут нормальные люди?

14-го февраля нормальные люди отмечают праздник Трифон Зарезан — день виноградарей. Т.е, бухают винчик. Никаких подарков, баб. Винчик и всё.

Все нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

Да чё я переживаю-то собственно? Сделаю все в последний момент, как все нормальные люди.

- Нормальные люди в старых вещах находят деньги.
- А я фантики...

Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!

УЧЕБА + СОН = НЕТ ДРУЗЕЙ
СОН + ДРУЗЬЯ = НЕТ УЧЕБЫ

ДРУЗЬЯ + УЧЕБА = НЕТ СНА

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Люблю лето, летом рождаются лучшие люди, я, например.

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Нормальные отношения для меня - как газированный кефир. В принципе, возможно, но... газированный кефир?!

Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.
Теперь дома нельзя содержать кобр.
Мужики, выселяйте тёщ!!!

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть....

– Сын, смотри что я тебе купила, померь!
– Ну мам, сейчас в этом уже никто не ходит.
– Да брось, нормальные кандалы.