ШУТКА
- Не общайся с ним.
- Почему ты так решил? Вроде норм чувак. - Он ест пиццу ножом и вилкой. - Пойдём отсюда, он реально псих какой-то.
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Не общайся с ним, он плохой человек
- Почему? - Он не помог Даше путешественнице! - Вот же мерзавец!
8 л
0
поделиться:
комментарии
-Не общайся с ним, он плохой человек
-Почему? -Он снимает русские сериалы про ментов -Вот же мерзавец
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу. - Так пойдём? - Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт. - Да, но вилкой реально больно!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Так и не пришел.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Никогда не переставай быть норм. Даже когда тебе не норм. Кто-то может влюбиться в тебя, потому что ты норм.
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
- Странный банк. Пойдем отсюда.
9 л
0
поделиться:
комментарии
—Где взять ещё 5 часов в день?
—Говорить "норм" вместо "нормально" и "го" вместо "пойдём". Так и до сверхчеловека недалеко.
7 л
0
поделиться:
комментарии
– Где взять ещё 5 часов в день?
– Начинай говорить «норм» вместо «нормально» и «го» вместо «пойдём».
8 л
0
поделиться:
комментарии
Единственный шоппинг, который реально поднимает настроение, - это покупка билетов, чтобы уехать отсюда к чертовой матери!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... - А чего ты так решил? - Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
7 л
0
поделиться:
комментарии
Кажется, что гниешь изнутри, морально умер, ищешь ближайшую петлю, а потом полежал, сосисок поел и вроде норм. Ох, эта жизнь.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера позвонил незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то, так и не пришел.
9 л
0
поделиться:
комментарии
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит? Хозяйка отвечает: - А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
7 л
0
поделиться:
комментарии
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин. - Да ты псих какой-то! - Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Я решил постепенно продавать свои внутренние органы иностранцам. Это единственный шанс свалить отсюда без загранпаспорта.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: - Маш, он ест пену! Через пару минут: - Слушай, а она реально вкусная!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Не пришел.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Вставать рано утром это как сидеть на диете, вроде полезно, но почему так хочется сдохнуть
8 л
0
поделиться:
комментарии
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Брови - самая важная часть женского лица, ибо именно они решают, кто ты: норм или не норм.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Что с той проблемой?
- Я ее решил. - Так в чем была проблема? - Не знаю. - И как ты ее решил? - Я решил, что это не проблема.
6 л
0
поделиться:
комментарии
давай пойдём с тобой туда,
где хлеб летает в облаках, где ест людей дверной глазок, где ты диван, а я сырок.
7 л
0
поделиться:
комментарии
В Яндексе точно есть чувак, работа которого: стоять на улице минут 10, потом звонить и говорить: "Ну черт знает, вроде, ощущается как -22".
6 л
0
поделиться:
комментарии
У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор? - А на нём комары взрываются.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты что боксер?
- Почему ты так решил? - У тебя расплющенный нос! - Нет, я просто мою окна в женской бане.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Почему ты пырнул меня ножом?!
— Ты моя маленькая почемучка.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой? - Ставлю на того, с ножом.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Где взять ещё 5 часов в день?
- Начинай говорить "норм" вместо "нормально" и "го" вместо "пойдём"!
8 л
0
поделиться:
комментарии
-Сынок как дела?
-Норм -Как друзья? -Норм -Ты можешь мне отвечать не одним словом из 4 букв? - Чё? - О БОЖЕ ОН ДЕГРАДИРУЕТ
8 л
0
поделиться:
комментарии
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести? - Этот шестой, после него не буду.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие ребенок | самые смешные шутки про америка сша | пошлые анекдоты про дальнобойщик дальнобойщику дальнобойщики дальнобойщиках | читать КВН Отдел кадров |
статус самый самый о космос | афоризмы про работу | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про животные | случайный анекдот
|
