Шутка: Секрет счастья: 1. Не связываешься с козлами.

Секрет счастья:
1. Не связываешься с козлами.
2. Всё хорошо.

Тигр Амур - олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.

Секрет моего супружеского счастья прост - я во все блюда для мужа кладу чеснок, чтобы к нему никакая зараза не пристала...

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Иногда, мне лень орать на мужа и я просто занимаюсь своими делами, а он считает меня идеальной! Вот секрет нашего семейного счастья.

Только идиот может думать что если перепишет письмо счастья 10 раз, станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать как минимум 12 раз.

Ты - кузнец своего счастья.
Хочешь счастья - иди накуй!

Помнишь, как тебе чего-то не хватало для счастья, а теперь у тебя это есть, но счастья нет, ведь главная проблема в твоей жизни - это ты.

Это необъяснимое чувство счастья, когда ты хорошо получился на фотографии…

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка.

Все очаровательные люди испорчены, в этом-то и есть секрет их привлекательности.

Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.

Всё хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пи*децок.
А так всё хорошо.

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что в этой стране только у мразей все хорошо.

Секрет успеха хорошего работника AVON — никогда не раскрывать, что ты ошибся в выборе профессии и рыдаешь по ночам.

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне тринадцать.

И Андрей закричал: «Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет!»
И Сиддхартха ответил: «Спокойно, Андрей,
Никакого причала здесь нет…»

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

Что бы там не говорили, а женщины умеют хранить секреты! Если, вдруг, женщина сама не справляется, то позовёт на помощь подруг и вместе они уж наверняка секрет сохранят.

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

Главный секрет еды. Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

Легкий завтрак – секрет вкусного обеда!

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше – друг друга.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
(Б. Франклин)

- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет? - Пью!....

Иногда секрет моей гордости очень прост - это нулевой баланс на телефоне.