Шутка: - Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина. -

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Что-то так грустно, наверно, уровень красного полусладкого в крови упал.

Хочется взять бутылочку вина и танцевать в нижнем белье на кровати, а не вот это вот все.

На бабу нужно смотреть с любовью. Как на бутылочку вина.

– С праздником, вот тебе кусок красного картона.
– А тебе вот кусок розового.
– Мы с тобой самые счастливые.

«Внешность – не главное», – говорят они.
«Смотри, какая стрёмная жирная баба идет», – говорят они.

«Ученые выяснили, что бокал красного вина приравнивается к 1 часу занятий спортом»

Сомнения прочь: я спортсмен!

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина...

Если вам некуда девать свою заботу и нежность, купите бутылочку вина и нежно заботьтесь о ней до вечера.

Если ты пришла с работы уставшая, открой бутылочку вина, набери ванну с пенкой… И иди спать. Дальше я сам.

- А покажите, пожалуйста, мультик, как нам будет хорошо и легко работать после 60-ти.

— здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда.
— покажите, пожалуйста, ваше изюме.

Ты - не ты, когда стрёмная компания во дворе на лавочке, тебе кричит: Эй, ты!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного

Кто будет плохо себя вести, в выходные останется без сладкого… Полусладкого, сухого и полусухого!

У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!

Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

Покажите мне того, кто придумал выражение "спит, как младенец", я ему втащу!

— Винстон синий пожалуйста!
— Паспорт?
— С собой нет
— А он не знает ничего?
— Он просто смотрит и молчит
— (продает)

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

–Достаточно ли ты стар для этого дерьма?
–Да есть мне 18, вот паспорт, пробивайте уже винишко!

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

Когда к вам приходят гости, а вам хочется их удивить, откройте в википедий страничку Джареда Лето и покажите графу с датой рождения.

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, с*ка!

А спонсор этого дня – какая-то фигня.
Какая-то фигня – никогда такого не было, и вот опять.

Самое радостное открытие в моей жизни - это открытие красного полусухого.

Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.