Шутка: - Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина. -
- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина. - Девушка, паспорт покажите. - Вот. - Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.
Что-то так грустно, наверно, уровень красного полусладкого в крови упал.
Хочется взять бутылочку вина и танцевать в нижнем белье на кровати, а не вот это вот все.
На бабу нужно смотреть с любовью. Как на бутылочку вина.
– С праздником, вот тебе кусок красного картона. – А тебе вот кусок розового. – Мы с тобой самые счастливые.
«Внешность – не главное», – говорят они. «Смотри, какая стрёмная жирная баба идет», – говорят они.
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина...
«Ученые выяснили, что бокал красного вина приравнивается к 1 часу занятий спортом»
Сомнения прочь: я спортсмен!
Если ты пришла с работы уставшая, открой бутылочку вина, набери ванну с пенкой… И иди спать. Дальше я сам.
Если вам некуда девать свою заботу и нежность, купите бутылочку вина и нежно заботьтесь о ней до вечера.
— здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда. — покажите, пожалуйста, ваше изюме.
- А покажите, пожалуйста, мультик, как нам будет хорошо и легко работать после 60-ти.
Ты - не ты, когда стрёмная компания во дворе на лавочке, тебе кричит: Эй, ты!
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.
Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!
Кто будет плохо себя вести, в выходные останется без сладкого… Полусладкого, сухого и полусухого!
Покажите мне того, кто придумал выражение "спит, как младенец", я ему втащу!
Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.
— Винстон синий пожалуйста! — Паспорт? — С собой нет — А он не знает ничего? — Он просто смотрит и молчит — (продает)
— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста! — Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.
–Достаточно ли ты стар для этого дерьма? –Да есть мне 18, вот паспорт, пробивайте уже винишко!
- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится? - мне нравишься ты. - ахаха не говори глупостей, так какая?
Когда к вам приходят гости, а вам хочется их удивить, откройте в википедий страничку Джареда Лето и покажите графу с датой рождения.
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, с*ка!
Нужно похудеть. О, пироженка. Нужно работать. О, интернет. Нужно заняться спортом. О, диванчик. Нужно лечь спать. О, сериал.
Самое радостное открытие в моей жизни - это открытие красного полусухого.
Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.
Доярка Иванова, кавалер Ордена Трудового Красного Вымени.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|