Шутка: - Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина. -

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Что-то так грустно, наверно, уровень красного полусладкого в крови упал.

Хочется взять бутылочку вина и танцевать в нижнем белье на кровати, а не вот это вот все.

На бабу нужно смотреть с любовью. Как на бутылочку вина.

– С праздником, вот тебе кусок красного картона.
– А тебе вот кусок розового.
– Мы с тобой самые счастливые.

«Внешность – не главное», – говорят они.
«Смотри, какая стрёмная жирная баба идет», – говорят они.

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина...

«Ученые выяснили, что бокал красного вина приравнивается к 1 часу занятий спортом»

Сомнения прочь: я спортсмен!

Если ты пришла с работы уставшая, открой бутылочку вина, набери ванну с пенкой… И иди спать. Дальше я сам.

Если вам некуда девать свою заботу и нежность, купите бутылочку вина и нежно заботьтесь о ней до вечера.

— здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда.
— покажите, пожалуйста, ваше изюме.

- А покажите, пожалуйста, мультик, как нам будет хорошо и легко работать после 60-ти.

Ты - не ты, когда стрёмная компания во дворе на лавочке, тебе кричит: Эй, ты!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного

У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!

Кто будет плохо себя вести, в выходные останется без сладкого… Полусладкого, сухого и полусухого!

Покажите мне того, кто придумал выражение "спит, как младенец", я ему втащу!

Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

— Винстон синий пожалуйста!
— Паспорт?
— С собой нет
— А он не знает ничего?
— Он просто смотрит и молчит
— (продает)

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

–Достаточно ли ты стар для этого дерьма?
–Да есть мне 18, вот паспорт, пробивайте уже винишко!

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

Когда к вам приходят гости, а вам хочется их удивить, откройте в википедий страничку Джареда Лето и покажите графу с датой рождения.

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, с*ка!

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Самое радостное открытие в моей жизни - это открытие красного полусухого.

Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.

Доярка Иванова, кавалер Ордена Трудового Красного Вымени.