Шутка: Я всегда нахожусь в двух состояниях: 1. Наелась так,

Я всегда нахожусь в двух состояниях: 1. Наелась так, что больше ни кусочка не съем 2. Господибоже, где мой фаршированный слон?

В моей жизни две стадии:
1. Я очень голоден
2. Я так обожрался, что клянусь никогда больше не класть ни кусочка еды в рот

Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, словно не разваливаюсь на части?!

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.

Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.

Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.

Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!

Говорят, что опыт приходит с годами… По-моему, мой заблудился где-то…

Я такой человек, который из двух вариантов всегда выбирает не тот.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Идиотов все-таки где-то есть!

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда, ягодицы всегда раздвинуты.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.

Валера трахнул двух молоденьких тёлочек.
Больше его в коровник не пускали...

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!

- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

Близкая подруга сказала, что я воспитана как мужик, а надо бы быть кошечкой. Так а где? Где эта грань между мужиком и кошечкой?

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Женa спрaшивaет мужa:
- Ты не знaешь где мой телефон?
- Я постaвил его нa зaрядку
- Зaчем?
- А то ты опять вечером скaжешь что недоступнa...

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

Я всё ещё надеюсь на то, что где-нибудь в Англии живёт мой дядюшка-миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.

Главным достоинством Нострадамуса было то, что он всегда появлялся там, где мужики собирались кирнуть.