Шутка: Я всегда нахожусь в двух состояниях: 1. Наелась так,

Я всегда нахожусь в двух состояниях: 1. Наелась так, что больше ни кусочка не съем 2. Господибоже, где мой фаршированный слон?

Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.

В моей жизни две стадии:
1. Я очень голоден
2. Я так обожрался, что клянусь никогда больше не класть ни кусочка еды в рот

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Прекрасно себя чувствую, кстати.
Это потому что я не веган.
Все ем. Лицо твое съем, если близко подойдешь.

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!

Загадка
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

Была бы посудная лавка, а слон найдется!

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

Ой, ладно. Пошла я. А то сейчас муж приедет голодный, уставший, а у меня в холодильнике только 2 котлеты... Пойду съем

Серый волк: Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!
Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом

Вот и настало то время, когда я не съем столько пельменей, сколько мне лет.

- Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

Думал съем пару кусочков пиццы, а остальное на завтрак оставлю. Пиццу привезли, открыл - а дальше всё как в тумане...

От одной конфетки ничего не будет. Съем сто.

Ой, да куда ты столько сладостей притащил я же столько не съем, нет не убирай

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

Люди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?