Шутка: Аня любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня -

Аня любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

В странах, богатых полезными ископаемыми, просто-напросто не может быть благополучной ситуация с демократией и правами человека. Во всяком случае, по мнению цивилизованного Запада.

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

Те, кто не любят богатых, очень хотят ими стать

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным. 😜

Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.

Моя мама любит белый хлеб, дедушка — бородинский, а папа —  черный.
Он любит бананы.

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.

— Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
— Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова. Шлюха.

Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь...

Когда речь заходит о "свободных отношениях" - значит, кто-то из вас немножечко шлюха.

Я не ревнивая, у меня просто кость интересуется, что это за шлюха.

Шлюха (жен. терминол.) — любая особь женского пола, обладающая первичными половыми признаками, не являющаяся тобой или твоей подругой.

Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.

Если тайская шлюха здоровается с вами за руку — это плохой знак, не берите её.

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.

В мире 3 410 686 475 девушек, а мне нравится та, что шлюха.

В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ?

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.

Старый еврей выходит из синагоги, поднимает глаза вверх. А там радуга во всё небо, яркая–яркая.
— Ну конечно! На это у них деньги есть!

- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...

Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- А дети?
- И мы здесь.
- Тогда кому на кухне свет горит?

В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израиль. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"