Шутка: С каждым годом убеждаюсь, что и у друзей бывает

С каждым годом убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности

На бутылках Coca-Cola необходимо указывать не срок годности, а период полураспада

Скоро выпускные вечера ... И хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.

С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать. Давно. Совсем.

Твой торт с каждым годом горит всё ярче.

Баба, которая ухаживая за собой, с каждым годом выглядит все лучше и лучше - это правильная баба.

С каждым годом Новый Год все чаще...

С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?

Женщина как хороший коньяк: с каждым годом все старше.

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

С каждым годом Россия всё больше гордится достижениями Китая.

Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее

Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать названию...

С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

Ты счастливчик, если за всю жизнь встретил хотя бы одного человека без срока годности.

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

Еще раз убеждаюсь, что с алкоголем я могу завязать лишь пакет.

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

С каждой депрессией убеждаюсь, что «Сплин» всë лучше и лучше.

Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что мое любимое слово "пох*й"

Каждое утро убеждаюсь: самый мощный в мире магнит – это кровать.

Я бесконечно верю в доброту, порядочность... и искренность. И каждый раз убеждаюсь — такой дуры как я больше нет.

Праздновали День студента. Напились до такой степени, что забыли, что именно мы празднуем, и начали поздравлять друг друга с Новым годом.

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

– Не бывает атеистов на кухне с куличами.
– Если атеист на диете, то бывает.

Тупиковых ситуаций не бывает — бывает тупиковое мышление...

-У тебя бывает настальгия по прошламу?
-Бывает. Особенно, по тем временам, когда за грубые ошибки били розгами.

Некрасивых женщин не бывает, а нет... вот смотри, бывает.