Шутка: Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

- Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.

После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи.

Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!

Хорошие люди после смерти попадают в бар

Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.

Злые люди после смерти становятся маленькими собачками.

На уроке физры сразу понимаю преимущество маленьких сисек.

Зачем посылать одно сообщение одним текстом, если можно послать 25 маленьких по одному слову, чтобы быть более бесячим.

Не надо родиться высокой, чтобы тебя заметили — динамит хранят в маленьких коробочках.

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

Если надеть перчатку для соколиной охоты и пойти в парк стоять с важным видом, периодически поглядывая на небо, можно заметить как разбегаются хозяева маленьких собак.

Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
© Джон Рокфеллер

В гостиничных мини-барах кроме маленьких бутылочек со спиртным должны быть еще и маленькие сигаретки.

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.

А кто-нибудь вообще видел маленьких Геннадиев? Мне кажется, они рождаются и словно им сразу слегка за 60.

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

однажды после смерти я попал в ад, но меня из него выгнали, потому что я отказался скидываться на шашлыки.

Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту.

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Одежда после смерти попадает на дачу.

Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.