Шутка: В автосалоне автомобилей ВАЗ: - Папа, смотри бибика!

В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку!

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Сколько ни понукай наш автопром, а ВАЗ и ныне там…

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

- Сынок, ты что делаешь в кустах?
- Катьку ебу.
- Смотри не кури там.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел "Приоры" ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

Полицейские останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают им деньги.

— Бля, сынок, ты дебил? Убери нахер эту херню от меня.
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...

— Папа, эти птицы летят на юг?
— Нет, сынок, к ебеням. Все летит к ебеням.

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

Крокодилица сыну:
- Гордись, сынок - твой папа стал дипломатом!

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

– Запомни, сынок, люди врут.Всегда врут, и часто это делают даже самые близкие люди.
– Ты это к чему, пап?
– Я не твой папа...

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

- Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
- В ООН, сынок, в ООН.

– Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...

— Как экзамены, сынок?
— Подорожали, папа...