Шутка: Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти

Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.

Сидишь грустный
(Дали отопление)
Сидишь грустный, но зато в тепле

У твоей еды больше удачных фотографий, чем у тебя.

Моя подруга так много обо мне знает, что либо ее нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

- У вас в аудиозаписях рэпчик видно.
- Ой, извините, сейчас прикрою.

Уже давно выпускают телефоны с двумя SIMками, но никак не додумаются выпустить телефон с двумя батарейками, по-моему он нужнее.

Когда я еду в общественном транспорте, мне нравится наблюдать за людьми, которые наблюдают за другими людьми.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Иногда создается впечатление, что лучшие друзья существуют, чтобы напоминать тебе о твоих бывших и о твоих исполнениях по синьке.

когда мне говорят, что я неадекватный, я просто кидаю утюг в унитаз и улетаю на чайнике из окна, мне с такими людьми говорить не о чем.

Изменить нельзя две вещи :

1) Дату рождения.
2) Дату смерти.

Все остальное в твоих руках.

Я хотела сделать шоу о феминизме, но мой муж мне не разрешил.

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

Прошёл ещё один день твоей жизни. И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов.

Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

Если вы позвали кота, а он не идёт, надо запереться и сделать вид, что вам там за дверью без него страшно весело. С людьми примерно так же.

Дружба между женщиной и мужчиной существует. Но есть нюанс: надо переспать пару раз, а потом спокойно дружить.

Дружить надо в первую очередь с диваном, на него всегда можно положиться!

Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту.

Кажется, что моя ключевая компетенция - бесить тупых людей.

В мире настолько много тупых людей ,что некоторые из них - это ВЫ ...

— Ой, а вы левша, да?
— Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.

- Я ненавижу тупых людей
- Какое совпадение, я тебя тоже ненавижу.

Игорь ненавидел тупых людей.
И себя он ненавидел. Но причина ненависти к себе ему была не понятна.

Я ненавижу следующих баб:
- уебищно кудрявых
- целлюлитных
- рыжих
- тупых
- пергидрольных с отрощенными корнями
- шлюшек

Ходят слухи , что существует такая девушка , которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

— А вот это красное пятно на твоей щеке — аллергия?
— Нет, это участок моей кожи сгорает от стыда из-за твоей бестактности.

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.