Шутка: Говорят, 14 - счастливое число, если это не возраст

Говорят, 14 - счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

Ненавижу жирных людей, которые говорят о том, что худые девушки - это ужасно. Если ты свинья не можешь перестать жрать - это твои проблемы.

Возраст - просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

Вычислить свой IQ несложно.
Возьмите число 150 и вычтите из него возраст, в котором вы перестали слепо доверять людям.

Подруги:
- Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст?
- Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

— А вот это красное пятно на твоей щеке — аллергия?
— Нет, это участок моей кожи сгорает от стыда из-за твоей бестактности.

У тебя есть интим-фото твоей девушки?
Нет
Прислать?

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!

Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая подружка - это Вы!

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: "это из-за твоей неудачной стрижки?"

В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Девушки, запомните! Вредность - это способ обратить на себя внимание, если вам его больше ничем привлечь.

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо

А если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская

Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!" Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?

Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?

Встречаются два друга.
— Знаешь, что девушки говорят парням, которые хороши в постели?
— Что?
— Хахахахаха!
— Черт.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

- У меня 90-60-90! - Это вес, рост, возраст?

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

Вы же понимаете, что если в России вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Никогда не поздно устроить себе счастливое детство.

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Узнал свой диагноз – бесплодие, теперь не знаю, как сказать об этом беременной жене.

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.