Шутка: Мои знания по физике: Если в воде появились бульки,

Мои знания по физике: Если в воде появились бульки, то можно заваривать чай, и не суй пальцы в розетку...

Что за дурацкое правило: "Не суй пальцы в розетку"? Да не влезают они туда, не влезают!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Как говорила моя бабушка: «Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!»

Он очень любит чай, но водку не надо заваривать…

Мои знания в химии: H2O - вода

Зачем снова сходиться с людьми, с которыми вы расстались? Это же как заваривать чайный пакетик во второй раз. Чай будет как моча.

Предлагаю ходить на учёбу в пледиках. Заходишь в кабинет, занимаешь место, укутываешься в плед и, попивая чай, впитываешь знания. Мечты.

– Ты будешь чай с лимоном или с мятой?
– А можно я буду чай с тобой?

Как я мою посуду:
- я в воде
- вся кухня в воде
- мимо проплывает кот на лодке

Лайфхак. Любой чай будет по вкусу как зеленый чай, если вы не станете добавлять в воду заварку.

Половым путем нельзя передать знания, а получить оценку еще как можно!

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.

— Ваше хобби?
— Пить чай.
— Особые способности?
— Делать чай.
— Ваш лучший друг?
— Чай.

женщина, не съедобен, женщина, я не съедобен,
хватит улыбаться, верните мои пальцы.

Если вы думаете, что любовь – это единственный повод для страданий, то вы ничего не знаете о задачах по физике.

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

Как заставлять своих детей учиться в школе и универе, если мы понимаем, что эти знания нахер не нужны?

Конечно, мигранты воруют ваши работы. Но если кто-то без связей, денег и знания языка своровал вашу работу, то вы - полное дерьмо.

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

- Софочка, ты слышала, в продаже появились бесшумные детские коляски?
- Ой вей! Если бы ещё таки начали выпускать бесшумных детей...

Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий...

Не важно сколько вы дали бездомному на чай, он никогда не получит этот чай.

Некоторые мужчины так сладко врут, что слушая их, можно чай без сахара пить.

- Милая, будешь чай?
- Не беси.
- Но, дорогая.
- Начинаешь бесить.
- Это просто чай.
- Бесишь.

- Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!

Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.