Шутка: Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии

Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил, почему

Новый год — новые разочарования, новые предательства, новые недостигнутые цели. Ура!

Бежал мальчик по лесу, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

Когда я вижу мужиков, которые любят фотографироваться, делать селфи, мне хочется взять и перебрать карбюратор...

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если ее предварить словами: «Новые исследования показывают».

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Завтра принимаю у неё зачёт. И сегодня я вспомнил, что она мне трактор в детстве не купила...

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

почему антивирус удаляет все фотографии, на которых есть моё лицо?

Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
-Почему?
-А зачем?

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.

Сестре сегодня 25.
Мы с ней давно договор заключили, что подарки не дарим друг другу. Но я не удержался, когда увидел обложку на пенсионное.

– Я просто люблю открывать для себя новые грани...
– Ты поэтому открыл вторую бутылку?

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно. Этот пистолет будто волшебный.

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я в туалете, что отправлять?

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.

Из–за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

Всегда нужно держать свои обещания. Я вот свои держу при себе и никому ничего не обещаю.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники только водители, уткнувшиеся а свои навигаторы...

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

- А где твои новые джинсы?
- Выбросила.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В ЖОПЕ ЖАЛО...

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.