Шутка: Курящая девушка - вонючка.

Курящая девушка - вонючка.

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?!

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Говорят, что девушка не может заработать себе на дорогую машину…может! Просто пока это не признали официальной работой.

В параллельной вселенной девушка проезжает на роскошной машине, а прохожие такие: "молодец, сама тяжким трудом заработала"

Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

– Зачем ты плачешь?
– Прост)) Я же девушка.

Девушка видит гораздо больше, чем вы думаете. И, когда она делает вид, что ничего не замечает, значит вам конец.

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

Оказывается, не каждая девушка знает, что 2 полоски - это младший сержант.

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

По длине каре могу определить сколько времени девушка провстречалась с парнем, который её бросил, с точностью до двух недель.

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.