Шутка: Курящая девушка - вонючка.

Курящая девушка - вонючка.

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?!

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.

Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

В наше время, настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать, то, что приготовила

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

Девушка красива, как цветок. А каждый цветок должен быть немного распущен. © Ева Лонгория

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

- Девушка, а ваши родители случайно не хлеб?
- Да, хлеб.
- Тогда откуда у них такая крош...что?

если девушка постоянно избивает что делать

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Если долго сидеть у реки, можно дождаться, когда мимо тебя проплывет девушка, которая наконец собралась.

Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"

Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.