Шутка: Курящая девушка - вонючка.

Курящая девушка - вонючка.

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?!

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Топ самых мерзких и злобных существ: 5. Вахтёрши 4. Зомби 3. Гитлер 2. Люцифер 1. Девушка единственного любимого сыночка!

- Девушка, вы москвичка? - Да, а шо?

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

— девушка, вы танцуете?
— молодой человек, отойдите от трупа, вы мешаете следствию.

Она: А у тебя есть девушка?
Он: Нет.
Она: Теперь есть.

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...

- Девушка что вы делаете сегодня вечером?
- Жру смотрю сериалы сижу в интернете.

- Девушка, у меня все внутри взрывается от вашей красоты.
- Абдулхамид, пойдем, не приставай к людям.

Ты можешь моргать потише, урод?!

(с) Девушка во время ПМС

Бессоница - это когда рядом
спит девушка в одних
трусиках, но ты пообещал не
приставать.)))

- Девушка, вы, случайно, не абонент с выключеным телефоном?
- Нет.
- Тогда почему вы такая недоступная?

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.

Каждая девушка когда-нибудь хочет на ручки и апокалипсис.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

Девушка, а Вам нравится опера?
Не, я пользуюсь Мозиллой.

Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.

– Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места...
– Что?
– Ничего, ничего. Любимая.