Шутка: Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того придурка.

(с) Все девушки...

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он - целую группу!

Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

Я не хороший и не плохой.
Я добрый в злую полосочку)

И вдруг внутренний голос говорит мне: Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Я обязательно стану женственной, надену платье и буду кокетничать, а пока отойди от телевизора, ты не прозрачный.

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!

— Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно,
хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Когда парень пьян, то все девушки вокруг кажутся ему красивыми, когда пьяна девушка, то она кажется красивой сама себе.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

Если парень мне не пишет, то я понимаю, что это от того, что он сильно занят
(с) ни одна девушка в мире

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- Я понял...

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.

Милый может купим мне новые туфельки к лету?
- а эти чем плохи? На них вон и коньки ещё не снасились!

Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то.