Шутка: Косметика – это когда ты знакомишься с 18-тилетней девушкой,

Косметика – это когда ты знакомишься с 18-тилетней девушкой, а потом оказывается, что ей 14.

Этот неловкий момент, когда познакомился с девушкой, начали общаться, а потом оказывается, что она дочь твоей одноклассницы.

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

- Ты оптимист или пессимист?
- Трудный вопрос. Обычно я смотрю на мир пессимистично, а потом оказывается, что я еще был оптимистом.

люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.

Когда думаешь, что ты уже всё пережил, что всё позади и тебе не придётся проходить через это снова, оказывается, что у зимы ещё один месяц.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Выходишь замуж за бородатого, рожаешь детей, а потом муж бреется и ЁБАНЫЙ СВЕТ КАКОЙ ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ УРОД И ДЕТИ УРОДЫ ЧЁ ДЕЛАТЬ ТО БЛЯДЬ!

Жарко – это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Сегодня я узнала страшную правду. оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

Это неловкое чувство, когда засыпал с красивой девушкой, а проснулся с бульбазавром.

А знаете ли вы, что херофобия - это, оказывается, боязнь веселья! А не то, что мы с вами думали...

Что такое противоположный пол?
Оказывается,что — это потолок

Когда у девушки заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с девушкой так нельзя!

Когда переписываешься с девушкой, помни, что ты также переписываешься с ее подругами через скриншоты.

Парням на заметку: когда вы переписываетесь с девушкой, всегда помните, что вы еще общаетесь и с ее подругами с помощью скриншотов.

Хочу, чтобы когда я ругался с девушкой и не знал, что сказать, то выскакивала бы реклама Джойказино.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй свою смерть!

я настолько неудачник, что когда пытаюсь познакомиться с девушкой, она пытается покончить жизнь самоубийством.

Оказывается, не каждая девушка знает, что 2 полоски - это младший сержант.

Решаешь такой начать всё с нуля, а оказывается, что до нуля еще и подниматься придется. Вот это вообще самое обидное.

Мне тут сказали, что оказывается глинтвейн это не суп. Да ну не, бред какой-то.

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

После ночи с девушкой, она мне сказала, что я неповторимый.
А я теперь все думаю, в каком это смысле? Не могу повторить?

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Оказывается, перейти на «ты» с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе попой в передний бампер.