Шутка: Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством.

я настолько неудачник, что когда пытаюсь познакомиться с девушкой, она пытается покончить жизнь самоубийством.

Для того чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью марихуаны человеку необходимо выкурить 680 кг за 14 мин.

Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.

- Доктор, я теряю память.
- И когда вы начали это понимать?
- Что понимать?

Начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя.

мы все сумасшедшие, но тот, кто умеет анализировать собственный бред, становится философом.

Как можно жить и ничего не анализировать? Я вот могу месяцами прокручивать в голове случайно брошенную фразу.

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Как заставлять своих детей учиться в школе и универе, если мы понимаем, что эти знания нахер не нужны?

Снеговик, у которого вместо носа был огурец, а не морковка, знал всех алкоголиков в лицо

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

- Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков? - Я Сергей, и я бухал. - Достойно. Поаплодируйте, Сергею.

Не осуждайте алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Как тут не бухать?

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

Общество Анонимных Алкоголиков выпустило книгу "Хроники XX и XXI века"...

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?

Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э блять ну ты понял"

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Вся беда художественной литературы в том, что в ней слишком много смысла – в реальной же жизни никакого смысла нет.

Из уроков литературы я узнал, что автор - это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

На уроке литературы.
-Что Герасим сделал со своей собакой?
Вовочка:
-Он ее мумуфицировал.