Шутка: Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством.

я настолько неудачник, что когда пытаюсь познакомиться с девушкой, она пытается покончить жизнь самоубийством.

Для того чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью марихуаны человеку необходимо выкурить 680 кг за 14 мин.

Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.

- Доктор, я теряю память.
- И когда вы начали это понимать?
- Что понимать?

Начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя.

Как можно жить и ничего не анализировать? Я вот могу месяцами прокручивать в голове случайно брошенную фразу.

мы все сумасшедшие, но тот, кто умеет анализировать собственный бред, становится философом.

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

Как заставлять своих детей учиться в школе и универе, если мы понимаем, что эти знания нахер не нужны?

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

Общество Анонимных Алкоголиков выпустило книгу "Хроники XX и XXI века"...

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?

Снеговик, у которого вместо носа был огурец, а не морковка, знал всех алкоголиков в лицо

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

- Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков? - Я Сергей, и я бухал. - Достойно. Поаплодируйте, Сергею.

Не осуждайте алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Как тут не бухать?

Вся беда художественной литературы в том, что в ней слишком много смысла – в реальной же жизни никакого смысла нет.

Из уроков литературы я узнал, что автор - это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

На уроке литературы.
-Что Герасим сделал со своей собакой?
Вовочка:
-Он ее мумуфицировал.

Хочу на уроке литературы обсуждать, какой Печорин мудила и искать скрытые мотивы его поступков, а на работу ходить не хочу.

Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.

Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.