Шутка: Нет денег на пиццу − продал окно. Только «Sims»,

Нет денег на пиццу − продал окно. Только «Sims», только хардкор!

У лучших друзей нет хороших фотографий вместе. Только компроматы, только хардкор.

Извини, я не готов к несерьезным отношениям. Только хардкор, только свадьба.

Готовиться к экзаменам – это для слабаков. Только импровизация, только хардкор!

Не отвлекайся на всякий вздор –
Только учеба, только хардкор!

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

У меня нет денег — экономлю на продуктах
У знакомых нет денег — летят отдыхать в Испанию.

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.

Эх щас бы пиво холодное, пиццу горячую и пятницу. Но нет - говно, тлен и среда.

Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.

Хочу в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

- Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, …меня прав лишили!

Вчера смерч сорвал с деревенской церкви золотой купол, отнес его на триста метров распилил и продал.

Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу…

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Только в России японские суши и итальянскую пиццу готовят одни и те же люди.

Почему, если у человека много денег, его называют эксцентричным миллионером, а если денег нет, то придурком.

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

Мне всегда казалось, что люди, которые едят пиццу и оставляют недоеденные корочки - маньяки и психопаты.

Думал съем пару кусочков пиццы, а остальное на завтрак оставлю. Пиццу привезли, открыл - а дальше всё как в тумане...

Хочу огромную пиццу, бутылку колы, с кем-нибудь завалиться на огромный диван в пушистых тапочках и смотреть фильм.

- Не общайся с ним.
- Почему ты так решил? Вроде норм чувак.
- Он ест пиццу ножом и вилкой.
- Пойдём отсюда, он реально псих какой-то.

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: полбутылки коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца.