Шутка: Сегодня меня назвали порядочной... Женщиной? Свиньёй

Сегодня меня назвали порядочной...
Женщиной?
Свиньёй

Спорить с инженером - как бороться со свиньей в грязи. Через несколько часов понимаешь, что свинье это нравится.

Спорить с женщиной - это как спорить с женщиной, потому что ничего другого с этим процессом не сравниться.

Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

Девочка моя, если тебе за 20 и тебя ещё ни разу не назвали шлюхой, задумайся, не стыдно ли тебе быть такой скучной и некрасивой

Если за ночь вас ни разу не назвали нахалом, то утром обязательно таки назовут козлом...

– Мы с мамой назвали тебя Карл, потому что в наше время был один популярный мем. Популярный мем, Карл!

У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими.
Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?

- Как бы вы назвали себя, если узнали, чтo муж вам изменяет?
- Вдoвой.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

Представляете, а если бы Назарбаева назвали Игорь.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.

Опять луну назвали полной и комплексы развили в ней… всего-то тонн пятнадцать лишних. Из- за чего такой сыр-бор?

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Перед тем, как спорить с женщиной спросите себя:

— Что со мной не так?
— Почему я думаю, что выиграю?
— Сегодня хороший день чтобы умереть?

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница»!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

Так странно в 2-3 часа ночи говорить про «сегодня». для меня это «сегодня» наступит, когда я посплю. А пока оно «завтра».

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

Мужчины сначала хотят поиграть с женщиной-тигрицей,
а потом жалуются на царапины... Наивные...
Вам бы мышку серую... Да еще в наморднике и

Оказывается, перейти на «ты» с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе попой в передний бампер.