Шутка: Общаются двое охотников. - я вчера подстрелил трех огромных

Общаются двое охотников. - я вчера подстрелил трех огромных гусей. - диких? - не знаю...но вот хозяин у них точно дикий!?

Стая диких гусей держит курс на юг.
- Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? - спрашивает молодой гусь.
- У него карта.

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

- Милый, я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

если девушки никогда не пишут первыми то как они общаются между собой

Проснулся от диких криков, подумал, что начался зомби апокалипсис, а нет, это сосед день рождения отмечает.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

- Хочу, чтоб сегодня было круче, чем вчера.
- Но вчера ты весь день спал.
- Да, точно. Круче уже не получится.

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет.

не имей сто рублей — а отстань от гусей, андрей, ты что, совсем с ума сошёл, положи пылесос.

моя мечта: взять с собой сорок пять гусей завернутых в плед и идти смотреть с крыши деревенского дома на звёздное небо

белый снег,
серый лёд,
это я так назвал гусей.

сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются. и любят гусей.

(Хозяин) - Дорогая! Почему он не мурлыкает?!
(Кот) - Вот я сейчас возьму, все брошу, и буду ВАМ мурлыкать?!

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
(Б. Франклин)

Вот теперь я точно знаю чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает...

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

- Точно не обиделась?
- Точно.
- А что на выходных делаешь?
- Выводы.

Мне нравятся шутки с фразой "но это не точно". Но это не точно

Вот бы пропустить ту часть, где я не знаю, что делать, и приступить к той, где знаю.
Бесстыдники / Бесстыжие (Shameless)

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Хозяин – гостю:
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Сёма, покрепче чего-нибудь хочется…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!

Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.

Однажды в школе я играл в футбол. И попал в девятку. После этого... меня отп*здил хозяин девятки. Это была ужасная история если честно.

Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин - в наморднике, а собака - нет.

Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.