Шутка: Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Если в этом мире есть автокефалия, то в параллельном может быть и мотоскумбрия.

Каждый пятый в мире китаец, а каждый седьмой в мире псих. Мы живем в мире, где царят китайцы и психи.

— Сфоткай меня. Сфоткай нормально.
— Ок.
— Только пожалуйста.
— Что?
— Нормально сфоткай.

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

– Где взять ещё 5 часов в день?
– Начинай говорить «норм» вместо «нормально» и «го» вместо «пойдём».

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

Самая распространённая ложь - "У меня всё нормально".

да нормально у меня все с психикой, отвалите уже со своими нормами, долбанные семиглазые гусеницы

- Ты где?
- В мире фантазий.
- Бухаешь, что ли?
- Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.

Бывает настроение, что всё кончено, сил больше не осталось, смысл жизни потерян и хоть сейчас ложись и умирай. А прибухнёшь и нормально всё.

Всё больше склоняюсь к мысли дождаться реинкарнации и уже там всё нормально сделать. Эту жизнь уже не спасти.

Мы живём в мире, где все твои мечты сбываются у кого-то другого.

Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

Едет танк. Командир – водителю:
- Тормози! Человек на дороге!
- Где?
- Где-где?! Открой глаза! Проехали…

Как понять, что ты неудачник: ты сейчас на ногах где-то, где не хочешь быть, а мог бы быть там, где хочешь быть (в кроватке)

— У меня ноутбук! Я могу работать где угодно.
— А у меня его нет. Я могу не работать где угодно...

Меня обычно не ебет ничье существование, но блять ты высыпайся и жри там нормально, а то я переживаю че то.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

- Привет, я слышал, тебя вчера гопники остановили?
- Да все нормально, я чихнул, их как ветром сдуло.

А ничего, что сырники — это на самом деле творожники? Мы продолжим притворяться, будто всё нормально? Сколько можно этой лжи!

— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила, а если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.

— У тебя все нормально?
— Да.
— Может, ты тогда выключишь Кorn?
— Нет.

Задач важнейших я когда-то
Перед собой поставил ряд.
Вчера проверил: всё нормально,
Стоят.

Память, ну че ты начинаешь, ну нормально же все забыли...

Кто-то худеет, кто-то качается, я стараюсь не смотреть на себя в зеркале ниже лица и все нормально.

Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю,пипец,похоронили уже.
Ан нет. Всё нормально. Клумба.

Сегодня приснилось, что муж храпит...
Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

У нас все нормально, Хьюстон, мы сами себе проблемы на пустом месте выдумываем, серьезно.