Шутка: 70% славян живет в стрессе...Остальные живут в Испании, Италии,

70% славян живет в стрессе...Остальные живут в Испании, Италии, Португалии......

Обожаю тех, кто считает, что они единственные кого имела жизнь...
Ну да... Остальные не страдали... Все остальные с радугой в жопе живут и

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

Зайцы много прыгают и живут до 8лет, собаки много бегают и живут до 15лет, черепахи нифига не делают и живут до 150лет. ОПАЧКИ! ОТДЫХАЕМ!

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

Я люблю спать. На время ты забываешь о боли, проблемах, стрессе, обо всём.

Где-то на сайте знакомств:
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид... Придурок!!!

Донецк, звонок в дверь ополченца:
- Здесь гомосексуалисты живут?
- ХЗ, сейчас у жены спрошу. Вася, у нас гомосексуалисты живут?

Поднакопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами - не хватило.
Пришлось купить виллу в Испании.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

У тех, кто живёт будущим, есть прошлое. У тех, кто живёт прошлым – нет будущего.

На юге России есть город Орск. Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение. Орки живут во всех городах России.

В Италии свирепствует макарона-вирус.

Тревожные новости идут из Италии: в этой стране свирепствует макароновирус.

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.

Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже?

Я хотел как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.

Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

– Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!
– Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...

Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в глуши Италии, а вот этого всего не хочу.

На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные – безвыходные.

Решила - замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

Одни мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные ещё не взвешивались.

Согласно статистике, 7 из 10 браков заканчиваются разводом. Остальные 3 кончаются ещё хуже.

все знаки зодиака делятся на два типа:
1. весы.
2. остальные животные.

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.