Шутка: Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен,

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

Шерофобия – это когда человек уверен, что обязательно случиться что-то плохое, если он будет слишком счастлив.

Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом...

Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...

Она всегда фотографировалась с бокалом в руках. Чтобы фотографы могли по нему выровнять горизонт.

Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Я не помню, кем хотел стать, когда вырасту. Но уверен, что не этим.

— А ты уверен, что одна из этих фиговин не упадёт нам прямо на голову?
— Завязывай с кофеином, чел, это голуби.

- Ты уверен, что тебе нужна вторая почка? Посмотри, как мне идёт это платье!

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

– Чем отличается флегматик от холерика?
– Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.