Шутка: - Мы с моим парнем идем на "50 оттенков

- Мы с моим парнем идем на "50 оттенков серого".
- Но тебе 12.
- Ты ничего не смыслишь в отношениях...

Говорят, что время идёт.
На самом деле время стоит на месте - идём мы, идём нахер

Лучшая диета — расставание с парнем. Расставание с парнем: доча, тебя не узнать.

«50 оттенков серого» опередили продажи «Гарри Поттера». Люди выросли и променяли волшебство на порно...

Сходили с Катей на "50 оттенков серого". Фильм не оправдал ожиданий, зато Катя оправдала.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Я не ходил на "50 оттенков серого".
- Вы приняты.

Те, кто читал "50 оттенков серого", знают, где проведут 14 февраля.

50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля.

50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

Вообще, "50 оттенков серого" - это должен быть фильм про жизнь в Петербурге без наркотиков, а не вот это всё.

Во времена чёрно-белых телевизоров, каждый фильм, который выходил на экраны, в своём роде был "50 оттенков серого"

Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? Отвечаю. Нет, не смотрела. А вы смотрели 365 серий Лунтика?!

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

Тот момент, когда это долбанное платье бесит уже сильнее, чем "50 оттенков серого".

- О боже, скажи это еще раз.
- Я не пойду в кино на "50 оттенков серого"
- Как же круто. Выходи за меня.

– В отношениях самое главное уважение и мангуст.
– Какой мангуст?
– Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

Раньше казалось, что хуже, чем туфли на размер меньше положенного, в мире не бывает ничего, но потом ты познакомилась с парнем-истеричкой.

Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

Идем со мной — и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома.

В отношениях главное, чтобы пофиг было. Ничего не ожидаешь, ни в чём не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм
— Хули ты мычишь, блядь. Нормально разговаривай

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.

— Дорогой, хватит за компьютером сидеть, идем кушать! Муж идет на кухню. Жена, садясь за компьютер: — Наивный!

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"

Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.

На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.