Шутка: Ты спросишь меня, не охренел ли я. А я

Ты спросишь меня, не охренел ли я. А я даже не отвечу, потому что вконец охренел.

— Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
— Почему?
— Потому что, я охренел...

- Не надо меня защищать, я сам справлюсь!
- Диплом, ты охренел?

– Ты спросишь меня почему я стала такой жирной, а я отвечу, что пыталась заполнить пустоту без тебя.

– Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
– Ты что охренел?!
– Ну вот опять ты за своё..

Нет ничего невозможного, если ты охренел до нужной степени.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

У меня отобрали кружку с кофе, а я даже не смог за нее побороться, потому что, чтобы побороться, мне нужна была кружка кофе.

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

если меня спросят на сколько я странный, я не отвечу сразу, ведь я буду занят строительством склепа для мух

Сегодня я задумчив, попиваю чай.
Меня не манит алчности обитель.
Мне кто-то тихо скажет: ты - лентяй,
Но я отвечу гордо: я - мыслитель.

Всегда ношу с собой паспорт не потому что "а вдруг менты остановят", а потому что течение в любой момент может унести меня бухать.

Утром у меня такое выражение лица, что даже когда всё хорошо, окружающие у меня спрашивают: «Что случилось?»

Женщины живут дольше, потому что нам помереть даже некогда.

гордая — потому что обижали...
сильная — потому что делали больно...
игорь — потому что родители хотели мальчика.

У меня куча неудачных снимков. А все потому, что у меня ускользающая красота.

- У меня из-за тебя икота.
- Это потому что я думаю о тебе?
- Нет, ты меня пугаешь!

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обезумевшими мужиками.

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спёрли на таможне.

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.

У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушел.

Когда человек вконец измучен, он неожиданно обнаруживает в глубине себя бездну весёлого цинизма.

Обидно, когда любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щечку, потому что это ты сам.

Ну что значит, я не умею развлекаться? У меня просто денег нет, а развлекаться я очень даже умею, вы даже не представляете насколько.

На моей свадьбе меня буду обкидывать не лепестками роз, а землей потому что никакой свадьбы у меня не будет, будут только похороны

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

— вы не берёте меня на работу в банк, потому что у меня татуировки?
— у вас не татуировки, а позорные партаки

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.