Шутка: — Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность? — Да,

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы "Дима".

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

- Я разносторонняя личность!
- Ты просто лентяй и бросаешь все, что не получилось первый раз.
- РАЗНОСТОРОННЯЯ. ЛИЧНОСТЬ.

Хочу огромную пиццу, бутылку колы, с кем-нибудь завалиться на огромный диван в пушистых тапочках и смотреть фильм.

- Милый, я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

Пенсионерка показала кондуктору большой и толстый прибор из секс-шопа после просьбы предъявить проездной документ.

Хочу такое же клёвое лето, как у людей в рекламе Кока-Колы.

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть (с)

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

В компании Дима курил больше все. Ему на день не хватало зажигалки.

Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия.

Любитель гороха Дима, так и не понял почему в доме вянут цветы.

Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению.

Недовольный Дима, 23 года.

Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.

Дима примерил круглые очки, и нечаянно для себя дал концерт вместо Аркадия Укупника.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

Дима пришел домой без денег и даже без ботинок, уж больно душевно играл нищий в переходе.

В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.

Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

— Дима, хочешь меня?
— Нет!
— Почему?!
— Игорь, сам подумай.

Если я кого нибудь, когда нибудь, чем нибудь обидела... правильно сделала! Ибо нехрен было выёбываться и злить меня!

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

Будь я работником банка, оформив очередную ипотеку, я бы жал человеку руку и шептал «тебя ждет 100 лет службы на корабле дейви джонса!»

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.