Шутка: — Да какая тебе разница, как я попал в

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Какая разница, что обо мне говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что я сейчас поем.

Какая разница, кто с кем спит? Главное — выспаться.

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

Какая разница, что говорят о тебе за спиной, если при встрече их язык находится в жопе.

-Пап а какая разница между словами должен и обязан?
-Вот к примеру если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен А если подарил - обязан

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

- Привет, что делаешь?
- Какая нахер разница? Ты всё равно ответишь, ясно.

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

Какая разница, какого цвета платье чёрно-синего или бело-золотого, если ты всё равно жирная и в него не влезешь?

Какая разница, откуда ты родом? Гораздо важнее, куда.

..Ойййй .... да, какая разница....во сколько засыпать,... утром одинаково не хочется просыпаться!!!!!

- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, цианистый калий.
- Может, вам всё-таки хлористый кальций?
- А какая разница?
- Он на 50 рублей дешевле.

Помни: вместе с отношениями в твою жизнь приходят ссоры, недопонимания, ревность, нервы, стрессы, ну и, конечно же, обнимашки.

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

Внутренняя интеллигенция — это, когда пили вместе, а на утро от одного перегарищем на всю квартиру несет, а от второго слегка попахивает.

Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

Раньше Сократ был один, а теперь все, кто попал под сокращение.

Недавно я взял квартиру в ипотеку на 15 лет. Теперь мне все говорят, что пора жениться. То есть они хотят, чтобы я страдал ещё больше.

«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.

- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…

Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...

Раньше в новую квартиру запускали кота, а теперь узбека!

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света.

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Деньги в жизни не главное! Главное в жизни - углерод, азот, кислород и водород!