Шутка: Wikipedia: - Я знаю всё! Google: - Я найду

Wikipedia: - Я знаю всё!
Google: - Я найду всё!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Internet: - Без меня вы ничто!
Электричество:- Молчать Уроды!

Компания Microsoft решила закрыть Internet Explorer в этом году. Я тоже решил закрыть Internet Explorer лет 5 назад. До сих пор закрывается.

- Молчать, женщина! Твой день - 8 марта.
- Милый, 8 марта...
- Молчать, я сказал!

— О чём думаешь?
— Давай просто помолчим.
— Давай, тоже люблю вот так молчать, могу молчать часами, сидеть тихонечко, ни словечка вообще.

Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Если громко бегать на работе и кричать, что все уроды, то начальник подумает, что "вот кто тут реально работает и переживает".

- Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

"Как не можешь найти? Если я не найду, я не знаю, что я с тобой сделаю!"
(с) Мама

-Что вы там делаете, уроды? - кричала бабка уродам которые что-то там делали.

- Вы пьяны!
- А вы уроды. Но, я то завтра буду трезв.

Я - самый позитивный человек в мире, поняли, уроды? Я вам тут всем покажу, как прекрасна жизнь.

Выходишь замуж за бородатого, рожаешь детей, а потом муж бреется и ЁБАНЫЙ СВЕТ КАКОЙ ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ УРОД И ДЕТИ УРОДЫ ЧЁ ДЕЛАТЬ ТО БЛЯДЬ!

- Эй, пацанчик, мелочь есть, а если найду?
- Что Харон, сегодня совсем без новых клиентов?
- Да(((

Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это всё? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.

Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

Пришла квитанция за электричество...Оказывается я жгу по полной.

ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

«Не подведём!» - сказал прораб народу. И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.

Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"

Если кто-то перегорел к тебе – выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.

Эволюция источников огня
- Трение.
- Кремень.
- Электричество.
- Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

-Ты меня оскорбляешь, только потому что не понимаешь!
-Ok Google, как понять дебила?

Похоже в этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

У меня комплекс жертвы. Пока не найду себе жертву – комплексую.

Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает:
‒ Не смей на меня молчать таким тоном!

У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!