Шутка: Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Дожить бы до этой половины жизни!

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

- Что ты умеешь делать лучше всего?
- Лучше всего я умею делать ничего.

Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

Трасса была настолько оживлённой, что путана насобирала грибов, наловила рыбы и поняла, что прокормить себя можно и другим способом.

— Почему рыбаки всегда так рано встают на рассвете?— Потому что рыбы тогда еще не знают, что их ловят!

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться

не знаю, что подарить девушке на день рождения: котёнка или двухметровую статую гитлера из сушёной рыбы. эти женщины такие сложные.

— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".

Запомните, что гораздо легче начать день, когда знаешь, что он закончится пивом. 😁

В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

Плохие девчонки: Овен, Близнецы, Лев, Скорпион, Стрелец, Водолей.
Хорошие девочки: Телец, Рак, Дева, Весы, Козерог, Рыбы.

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

- Каких ты знаешь летающих рыб?
- А разве рыбы летают?
- Лично мне иногда прилетают лещи

мы все эволюционировали из рыбы, которая просто пыталась убить себя.

Шёл дождь четвертую неделю
И рыбы за моим окном
На старой липе свили гнёзда
И отложили в них икру.

Пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за пивом.

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.

– Если часто и много есть какой-то определённый продукт, то он тебе надоест. Вопрос – что не так с пивом?

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: «Шашлык с пивом будешь?»

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

- Месть-это блюдо, которое подают холодным.
- И с пивом.
- При чем тут пиво?
- Я хочу пиво.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".

Вечером съел арбуз. Подумал... и запил пивом. Завтра рано вставать.

- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие к черту пирожки? Я тебя за пивом посылала!