Шутка: — Дай номер телефона. — Ты что, мне звонить

— Дай номер телефона.
— Ты что, мне звонить собираешься?
— Нет, в WhatsApp добавлю. Ты дурак что ли — звонить?
— Мало ли, бывают психи.

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Да так
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Зачем

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

Что спрашивают у других девушек:
- номер телефона
- есть ли парень
- можно ли проводить до дома
У меня:
- Ты нормальная?

Вчера узнала, что беременна. Все сразу поменялось, особенно у моего парня: номер телефона, город, внешность...

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

Иногда можно потерять человека, просто потеряв номер его телефона.

— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

- Щас как в челюсть дам!
- Но ты же леди!
- Ну я тресну и добавлю "Сильвупле"

- Этот номер не пройдет!
- Какой номер?
- Который не пройдет.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают ещё какие-то другие дни?!

Любой дурак знает, что он не дурак. Но доказать этого не может.

Если упростить систему до такой степени, что ею сможет пользоваться даже дурак, тогда только дурак и будет ею пользоваться.

олег её стирает номер
чтоб не писать и не звонить
секунду чувствует свободу
но вспоминает наизусть

Как говорит мой кот: "Ты что там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".

Когда ты немолод, окружающим очень трудно понять – ты настоящий дурак, или просто старый дурак.

Бывают люди двужильные, а бывают - двужальные!

Врачи бывают трех видов: Первые - От бога! Вторые - Иди с богом! Третьи - Не дай бог!

— Я боюсь тебе звонить первым.
— А я девушка, я вообще не могу звонить.
— Давай подождем еще несколько лет?
— Давай.

— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая?
— Ну что ты говоришь...
— Дай руку.
— Иди давай. Руку ей дай, блядь.

Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.

-Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили?
-"История Государства Российского".

Американская психиатрическая ассоциация официально признала "Селфи" психическим расстройством.
Психи, понятно вам?

Каждый пятый в мире китаец, а каждый седьмой в мире псих. Мы живем в мире, где царят китайцы и психи.

Цени тех, кто терпит твои вечные психи. Они и есть твои родные.

Собираешься с духом, набираешься решимости, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость и говоришь:
- Дайте мне одну палку для селфи.