Шутка: Подруги: - Я в метро смотрю на правую руку

Подруги:
- Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст?
- Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на её глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

ㅤ

ㅤ

ㅤㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ
ㅤ

ㅤ
ㅤ
ㅤ
Когда едешь ночью один в вагоне метро

ㅤ
ㅤ

ㅤㅤ
ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤ

ㅤㅤ

ㅤ

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Если в вагоне метро вы заметили подозрительного человека, а конкретно того, который улыбается, немедленно сообщите полиции.

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

Ненавижу вопрос про хобби. Когда у меня возникает свободное время, я лежу бревном и смотрю сериалы. Или стою бревном в баре.

Мой распорядок дня:
Смотрю на людей с ненавистью утром
Смотрю на людей с ненавистью днём
Смотрю на людей с ненавистью ночью

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж
Смотрю на мужчин и не хочу замуж

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

Свободный мужчина — это как свободное место в переполненной электричке: с ним наверняка что-то не так.

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь...

Самые страшные вещи в мире:
1. Пауки
2. Клоуны
3. Маньяки
4. Месячные
5. Бабки, несущиеся на свободное место в автобусе.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть!

Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."

— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая?
— Ну что ты говоришь...
— Дай руку.
— Иди давай. Руку ей дай, блядь.