Шутка: Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.

Хочется взять бутылочку вина и танцевать в нижнем белье на кровати, а не вот это вот все.

Вот бы приехать домой, а там кот приготовил поесть, убрался, постирал, погладил белье.

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

Нижнее белье - как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает

Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.

Ни за что получил от соседа по морде.
Гладил бельё соседке.
-На доске?
-Нет. На ней.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

бесит, когда просишь её скинуть фото в нижнем, надеясь, что в белье, а она в новгороде.

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное белье!

Реальность - очень суровое испытание, и только кружевное белье, шоколад и вино помогают с ней примириться

Опасаюсь людей, которые гладят постельное белье. Черт его знает, на что они еще способны.

- Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, блин...

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.

Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё".

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы было видно яблочко. Стесняюсь спросить, какое у них нижнее бельё.

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:

- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.

за деньги счастья не купишь, зато купишь бухлишко, мороженко, новое белье и фруктовый крем для тела...

Как хорошо сегодня в морге:
Прохладен, чист его уют,
Всё портят только практиканты -
Блюют.

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Лежу я и думаю... Пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... Лежу я и думаю... Хозяйственная я, однако, баба!

Как хорошо на работе. Люблю работать. А отдыхать не люблю. Пришёл на работу и давай работать, хорошо же. Работал бы и работал!

— Молодой человек, а вы дорогу на атомную электростанцию хорошо знаете?
— Как свои шесть пальцев!
👉

Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

Вот принц с кольцом, вином, цветами
мне повстречался на пути
загородил дорогу к бару
уйди.

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

Придя на работу и включив компьютер , не начинайте работать на нем вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.