Шутка: Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.

Хочется взять бутылочку вина и танцевать в нижнем белье на кровати, а не вот это вот все.

Вот бы приехать домой, а там кот приготовил поесть, убрался, постирал, погладил белье.

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

Нижнее белье - как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает

Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.

Ни за что получил от соседа по морде.
Гладил бельё соседке.
-На доске?
-Нет. На ней.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

бесит, когда просишь её скинуть фото в нижнем, надеясь, что в белье, а она в новгороде.

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное белье!

Реальность - очень суровое испытание, и только кружевное белье, шоколад и вино помогают с ней примириться

Опасаюсь людей, которые гладят постельное белье. Черт его знает, на что они еще способны.

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.

- Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, блин...

Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё".

Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы было видно яблочко. Стесняюсь спросить, какое у них нижнее бельё.

за деньги счастья не купишь, зато купишь бухлишко, мороженко, новое белье и фруктовый крем для тела...

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:

- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.

Как хорошо сегодня в морге:
Прохладен, чист его уют,
Всё портят только практиканты -
Блюют.

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Лежу я и думаю... Пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... Лежу я и думаю... Хозяйственная я, однако, баба!

Как хорошо на работе. Люблю работать. А отдыхать не люблю. Пришёл на работу и давай работать, хорошо же. Работал бы и работал!

— Молодой человек, а вы дорогу на атомную электростанцию хорошо знаете?
— Как свои шесть пальцев!
👉

Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

Вот принц с кольцом, вином, цветами
мне повстречался на пути
загородил дорогу к бару
уйди.

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

Придя на работу и включив компьютер , не начинайте работать на нем вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.