Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
Плюнул бы на все… но боюсь умереть от обезвоживания…
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом?
— Хочу…
— Да, умер.
Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...
- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Верблюд в зоопарке 2 неделю не может сжевать Orbit без сахара.
я ползу по батареи, рядом хрюкает верблюд, ну и пусть себе кудахчет, я обои пожую.
Плакат над столом дизайнера: верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!
Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.
Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"
«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.
Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.
- Слышал, Петрович из 17-ой вчера умер?
- От инфаркта?
- Нет.
- От инсульта?
- Нет, от гриппа.
- А-а-а, ну это не страшно.
По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.
Умиротворение — это когда наелся варенья и умер
Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.
Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.
- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.
Если у женщины умер муж, она — ВДОВА. Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.
Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с мимом".
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
— доктор, я умираю.
— ничего, это пройдёт.
— *умер*
— ну вот, прошло.
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израиль. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"
Родился, немножко потерпел и умер.
