Шутка: Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Плюнул бы на все… но боюсь умереть от обезвоживания…

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом?
— Хочу…
— Да, умер.

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Верблюд в зоопарке 2 неделю не может сжевать Orbit без сахара.

я ползу по батареи, рядом хрюкает верблюд, ну и пусть себе кудахчет, я обои пожую.

Плакат над столом дизайнера: верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!

Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.

Если у женщины умер муж, она — ВДОВА. Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.

— доктор, я умираю.
— ничего, это пройдёт.
— *умер*
— ну вот, прошло.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израиль. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"

Родился, немножко потерпел и умер.

жили у бабуси
вейперы со смузи,
один — умер, другой — тоже,
грохнула бабуся.

Познакомилась с парнем, а он пропал. Месяц не пишет. Оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит.

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер

– Мама купи мне воздушный шарик? – Как тебе не стыдно, у тебя ещё хомячок не умер!

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

Люблю тавтологии и жить, я бы даже умер за жизнь, чтобы жить

Когда я умру выбросите меня из самолета в костюме супермена - все должны знать, что герой умер.