Шутка: Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Плюнул бы на все… но боюсь умереть от обезвоживания…

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом?
— Хочу…
— Да, умер.

Плакат над столом дизайнера: верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!

Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Верблюд в зоопарке 2 неделю не может сжевать Orbit без сахара.

я ползу по батареи, рядом хрюкает верблюд, ну и пусть себе кудахчет, я обои пожую.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

После дневного сна:

- Где я?
- Что происходит?
- Я наконец-то умер?
- Сколько сейчас времени?

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

— андрюха, вынеси попить.
— андрея больше нет, он умер.
— а скиньте мячик.

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Ты бы не узнал. Умер бы уже.

Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток

Леннон умер, но Йоко его живет!

Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.

- Доктор! Симулянт умер.

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

- Слышал, Петрович из 17-ой вчера умер?
- От инфаркта?
- Нет.
- От инсульта?
- Нет, от гриппа.
- А-а-а, ну это не страшно.

По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.

Умер патологоанатом.
На следующий день он уже был на работе.

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.