Шутка: Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Плюнул бы на все… но боюсь умереть от обезвоживания…

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом?
— Хочу…
— Да, умер.

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Верблюд в зоопарке 2 неделю не может сжевать Orbit без сахара.

я ползу по батареи, рядом хрюкает верблюд, ну и пусть себе кудахчет, я обои пожую.

Плакат над столом дизайнера: верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!

Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

жили у бабуси
вейперы со смузи,
один — умер, другой — тоже,
грохнула бабуся.

Познакомилась с парнем, а он пропал. Месяц не пишет. Оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит.

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер

– Мама купи мне воздушный шарик? – Как тебе не стыдно, у тебя ещё хомячок не умер!

Люблю тавтологии и жить, я бы даже умер за жизнь, чтобы жить

Когда я умру выбросите меня из самолета в костюме супермена - все должны знать, что герой умер.

Если бы Ахиллес был бы фут-фетишистом, то умер бы счасливым

Шёл ёжик по лесу, забыл как дышать и умер

1. Праздники закончились
2. Рубль рухнул
3. Дэвид Боуи умер

Хреновый понедельник.

Бабченко умер, но тело его живет.

Внутри Артема гибнут люди:
Сначала умер космонавт,
Вслед оптимист, потом влюбленный,
За ним мечтатель и поэт..

Умер патологоанатом.
На следующий день он уже был на работе.

— ты чё, умер?
— ага.
— круто.
— учись, пока я жив.

С утра так сразу и не поймешь — ты уже умер или надо еще немного потерпеть.

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!