Шутка: — Вы поставите мне зачет? — Нет.Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде. Учитель: Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Завтра принимаю у неё зачёт. И сегодня я вспомнил, что она мне трактор в детстве не купила... Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ. Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Ты что, Аркадий, самый умный?... Он говорит: «Ну что вы, нет!»… А сам, конечно, знает верный ответ - Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями? Когда я попросил Алису выйти за меня замуж, она дала ответ, полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты: Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство? Я спросил у ясеня, где моя любимая? Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд! Порой мне кажется, если я вызову сатану и предложу ему свою душу, то в ответ услышу долгий и громкий ржач. Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, малявка. Когда мне было 9, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую. Забегите в магазин и прокричите: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбегайте с криком "СРАБОТАЛО!". Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
Лучшие шутки прошлых лет
|
